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可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬出悬崖。等我缝好胸腔，来看你。巨大的城市里，我们的故事是那么的微不足道。成千上万的人都在复习着从谁的全世界路过，可我只想最后是你就好，只剩下你在我的世界里。

故事的开头总是适逢其会，猝不及防

故事的结局总是花开两方，天各一方

一直不想自己看起来可怜，所以拼了命地不去爱。渐渐地在感情的世界里，我变得有些倔强。有时候，尽管已经意识到过错，却仍然不想低下头承认，只好在渐行渐远的距离里大声呼喊，企图靠近那颗逐渐走远的心。可惜的是，我用错了方式。在很久很久以后，终于明白，原来，越爱越被爱。

我不是孤僻，只是在某些时候，想要一个人安静地呆着就好。活了这几十年，才恍然发现，原来不善言辞的人总是容易被误解。一些和常理冲突的独特想法，即便会有多么精彩，还是难以让人消化并接受。在现实所能给的宽度面前，有时候真的好失望，所以选择低头沉默。不是我认输了，只是再多的文字也显得多余。只想说，我可以是你想象不到的睿智，可现在一杯茶能给的淡定，已经远远超过你的了解了。

【21天效应】行为心理学上，一个人的习惯或理念的形成与巩固，至少需要21天。这是说，一个人的动作或想法，如果能持续重复21天，久而久之就会养成习惯型行为。比如，若想跑步减肥或锻炼身体，1-7天需要刻意提醒自己，7-21天需要意识来提醒自己，坚持21天之后就会变成一种习惯。

也许我们都曾为了某个人而难过了好一段时间，渐渐地不再去触碰人面桃花的景象。可当眼泪流过了21天之后，我想，我们都该习惯了伤痛。

也许我们都睁大着双眼，努力地过日子。比起那些看不见光明的人，是该庆幸自己幸运多了。而这种微薄的幸福，总在别人的眼中被逐渐放大，当局者却一直迷惑着醒不过来。可笑的是，即使视线再清晰，大多数的人都只相信他们所希望的真相，不愿去理解其背后的故事。这样的瞎子，哪怕眼睛睁得再大，却也什么都看不见。我闭上双眼，嘴角不禁扬起的冷漠，正嘲笑着那个被提起的自己。

有一群鸟，总是掠过傍晚时分的天际，仰望着的写意自在，有时候也叫人羡慕。曾经守了过十的规律，朝九晚五以后，即使再累，却依旧成形归巢。有一天，终于被迎头追赶的弓箭射伤时，才突然惊动了早已墨守成规的人们。从此，就越来越少见，甚至最后再也看不到那些踪影。我望向天空，感觉失落了许多。那一天之后，我们成了惊弓之鸟。不是伤口痊愈了，只是想故作镇定地忍着痛，证明我依然过得很好。

昨晚做了一个梦，一个让人不禁脸红心跳，却又不停傻笑的美梦。我想，只是一种感情的抒发管道，在现实生活中筑起海市蜃楼，可以暂时慰籍一下偶尔的疼痛。在自己的梦里，永远都能天马行空地挥毫。给想象设定不了框架，只能无止尽地让情感一涌而出。不想，也不能控制住的想法，恰好给了那些寂寞的夜晚一股暖流。梦醒后，多少坎坷或许模糊，可我清楚知道，昨晚遇见了谁。

熬了一整个晚上，终于明白为什么人总有些委屈说不出口，是别人不小心一碰，就会让人触景感怀的。很怕在最艰难的时刻，看到别人过得很好。即使只是安稳地睡一觉，对于某些人而言，也显得已经超过了。疲倦之际，我只能轻拍着胸口，告诉自己，其实一点也不痛，一点也不苦。

星光点点的夜空，难免会有一部分的星星，被乌云遮挡住了，被距离拉开了。就像这个人口繁密的世界一样，总有些不幸的小孩，必须靠自己的努力，才能在群众中夺目而出。

喜欢等待一个人的感觉，带着一点点的心动澎湃，和一些些的紧张踌躇。不想去推测所有的可能性，即使那个等待已久的人不会出现，到最后只剩下寂寞仍然徘徊在街道上。有一些等待，总是过了头，让人交错在一个圈子里，却又不停地擦肩而过。而有种直觉，却坚决不肯离开，因为某个他正努力地穿过人潮，走向我们当初的约定。也许一直以来，我等的只是一份希望。

我想说，我并不是什么好人。藏身在一大片的花海中，难免被参差的香气掩盖过去，是围观者难以察觉的障眼法。同样地，呆在一群好朋友的身边，会因为他们仍然单纯的想法，而间接地成了好人。也许只是一种近朱者赤的假象，照就出不同的人格，即使我们都很清楚，哪一个才是最真的自己。

虽然不好，但我也不坏。只是在一些时候，你会想象不到我所诠释的邪恶，会有多么可怕。

不得不承认，到了一定的年纪，人会越想越多。说不清的思路，总是一直紧绷纠结着，搞得自己难受不已。有时候，只是简单地想要合上双眼，让自己休息一下，却也显得困难。听说，每个失眠的晚上，会有那么一个人突然想你了。或许该值得庆幸的是，至少这一夜，并不再是一个人的漫漫愁夜。

窗外敲打着的雨声干扰了，却还惊醒不了熟睡的人。在自己的梦里和现实中拉扯，我想，我忘了该怎么去醒过来。

居卑而後知登高之為危，處晦而後知向明之太靄；

守靜而後知好動之過勞，養默而後知多言之為躁。

                                  《菜根谭》

无法把白天和黑夜搅和在一起，就不要单方面地去理解，一个和自己截然不同的处境。别人的视线范围，只能180度直视眼前的一切，却无法渗透一个人背后所概括的360度。即使有一天，你终于走到了我的身后，也只会看着我的背影默然哭泣。再亲密的关系，也不可能把你变成我，然后透明化了自己。

学会保护自己的那一刻起，我就擦干眼泪，不再为了别人而浪费力气。不想去涉足这个世界早就定下的圈子，是每个孩子长大以后，必须慢慢接受的现实。即使不闻不问的，也总会在矛盾中，偶然看到那些被敷衍过去的秘密，才知道以前的自己有多天真。有一天，突然发现身边熟悉的人已经变样了，我只好努力地告诉自己，你可以继续哭，却要懂得收起眼泪。

郁闷了很久，还是解不开自己打上的结。一堆藏起来的秘密，积压在心脏，已经瘀青发疼了。不是不想痊愈，只是一直找不到对象，可以放心倾诉全部。而有些人，当我们终于愿意开口时，却在一次次的推挡游戏之后顿时语塞。你说我总爱发呆，却不明白我为什么爱发呆。一个没有安全感的人，纵使知道自己无理取闹，也只想要证明一点存在感。我选择独自思考，是因为没人读懂的眼泪，我宁愿被误解。

需要一些干扰，去惊醒沉睡着的孤独，让它偶尔走出这扇门。被困的日子久了，反而有点不习惯强烈的光线，让人一时无法睁开双眼。喜欢隔着这扇窗，去窥探外面的世界。不直接的表达方式，或许夹带着一层隔阂，却也意外地保护了某些人，不至于伤害得彻底。当我终于置身处地时，才真正地意识到，十月的风竟如此清冷。风景再美，却在我尝尽了冷暖沧桑以后，渐渐淡化了。

在路过而不进城的人眼里，城市是一种模样；

在困守于城里而不出来的人眼里，她又是另一种模样；

人们初次抵达的时候，城市是一种模样，而永远离别的时候，她又是另一种模样。   

-卡尔维诺《看不见的城市》-

看不清一座城市，是因为里面装满了大大小小，却又各自精彩的故事。习惯带着自己的昨天，和别人一起走完今天。虽然并不能完全了解，却多少能从别人的眼中看懂自己一些。不要说你懂得我，因为这座城市早已筑起围墙，戒备森严了。

不适合自己的东西，还是放在遥远的位置上欣赏最美。有时候，我们总爱看着别人，而间接忘了自己的存在。也许我们觉得幸福不会属于自己，是因为眼睛所看见的永远是别人的身影，反而看不见自己。穿在脚上的鞋走久了，难免会心生厌倦。可当我们终于套上羡慕已久的那双鞋时，却又突然感觉不舒服，甚至不小心划伤了脚跟。到最后，才会明白原来适合自己的，一直都在身边。

有时候，突然沉默了下来，什么也不想说。不是我认输了，只是再多的辩解也显得多余。你可以用你的骄傲在这道关系中继续推拉，而我却已经不在绳索的另一端努力退后。也许一开始太多的纵容，不小心葬送了别人该给的尊重，结果让自己狼狈不堪。我扎起了马尾，转身就离开这场拉锯战，只留下身后因失去重心而跌倒的你。这一次，我不再上前扶你，是对你最后的一份尊重。

有一种游戏，是你总爱玩的那种规则，却是我一直受伤的理由。很多时候，我们找遍了一切，始终找不回那件自己不小心丢了的东西。只能怪曾经一时的大意，就要勇敢地接受失去。至少我们该成熟些，学会对自己的行为负责。我不哭不闹的，终于明白到在这不变的规则里，永远也赢不了你。可我依旧摸索着，想要捉住前方那个奔跑的身影，即使早已没有了你的足迹。

喜欢下过雨后还湿着的空气，喜欢走在空无一人的斑马线上，喜欢阳光洒在屋顶上投下的阴凉，喜欢闭上眼睛就听见的那首歌，喜欢读到一个句子就不禁傻笑，喜欢一口气把一杯水喝完，喜欢纯粹的蓝，又或是一点点的灰，喜欢没有理由的关心，喜欢累了就睡的步调，喜欢身上带着一些神秘感，喜欢在每个清晨里开始大笑，喜欢敢怒敢言的率真，喜欢诚实面对自己，喜欢有一群人的陪伴，喜欢这样舒服的相处着...

才发现，那一堆所谓的喜欢，原来是我疼爱自己的另一种方式。